闹鬼了 *?sdWRbu}l
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” *?sdWRbu}l
妻子：“你是怎么知道的？” *?sdWRbu}l
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、” *?sdWRbu}l
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。 *?sdWRbu}l
“对，是一阵寒风、、、、、、” *?sdWRbu}l
“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” *?sdWRbu}l
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有钱的名字 *?sdWRbu}l
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” *?sdWRbu}l
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” *?sdWRbu}l
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职业敏感 *?sdWRbu}l
保险公司的一位职员正教他妻子开车。 *?sdWRbu}l
车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。” *?sdWRbu}l
他妻子大叫，“我该怎么办？” *?sdWRbu}l
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！” *?sdWRbu}l
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话多 *?sdWRbu}l
女：“人一老话就多。” *?sdWRbu}l
男：“照这么说，你从来没年轻过！” *?sdWRbu}l
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谗嘴媳妇 有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。 *?sdWRbu}l
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。 *?sdWRbu}l
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。 *?sdWRbu}l
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。 *?sdWRbu}l
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……” *?sdWRbu}l
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还活着 *?sdWRbu}l
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” *?sdWRbu}l
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第三种可能 *?sdWRbu}l
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？” *?sdWRbu}l
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"…… *?sdWRbu}l
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私房钱 *?sdWRbu}l
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西. *?sdWRbu}l
男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西. 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活. *?sdWRbu}l
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金. 他觉得莫明奇妙. *?sdWRbu}l
当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问. 『可以.』,他的妻子回答. *?sdWRbu}l
『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』 男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏. 他深吸了一口气接受了这个事实. *?sdWRbu}l
『那五千元又代表什么呢?』男子又问. *?sdWRbu}l
『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』 *?sdWRbu}l
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取名字 *?sdWRbu}l
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！” *?sdWRbu}l
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不解风情 *?sdWRbu}l
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” *?sdWRbu}l
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” *?sdWRbu}l
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” *?sdWRbu}l
先生：“我明白了，老太婆。” *?sdWRbu}l
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无题 *?sdWRbu}l
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 *?sdWRbu}l
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” *?sdWRbu}l
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恐惧的原因 *?sdWRbu}l
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： *?sdWRbu}l
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」 *?sdWRbu}l
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： *?sdWRbu}l
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」 *?sdWRbu}l
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吝啬 *?sdWRbu}l
一对地主夫妇，出名地吝啬。 *?sdWRbu}l
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 *?sdWRbu}l
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ *?sdWRbu}l
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过节 *?sdWRbu}l
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” *?sdWRbu}l
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治疗 杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 *?sdWRbu}l
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。 *?sdWRbu}l
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。” *?sdWRbu}l
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期待 *?sdWRbu}l
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。 *?sdWRbu}l
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？” *?sdWRbu}l
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减少损失 *?sdWRbu}l
“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。 *?sdWRbu}l
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。 *?sdWRbu}l
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不安 *?sdWRbu}l
清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” *?sdWRbu}l
“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” *?sdWRbu}l
“这有什么值得不安？” *?sdWRbu}l
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“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。 gYc]z5`
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