45.英国《每日电讯报》４日报道， 8dUwJ"<5
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， 8dUwJ"<5
于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 8dUwJ"<5
英国警方４日公布了这段通话记录， 8dUwJ"<5
内容如下： 8dUwJ"<5
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警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” 8dUwJ"<5
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， 8dUwJ"<5
山那头有一个明亮、静止的物体。” 8dUwJ"<5
警：“好。” 8dUwJ"<5
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民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ 8dUwJ"<5
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” ; =n}61
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” ; =n}61
民：“它在天上。” ; =n}61
警：“我会派人到那查清楚。” ; =n}61
民：“ＯＫ。” ; =n}61
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通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 ; =n}61
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总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， ; =n}61
天上那个物体，有人查看它没有？” ; =n}61
在场警员： ; =n}61
“是的。 ; =n}61
它是月亮。 ; =n}61
完毕。” ; =n}61
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46.800壮士为什么只剩下300人了? ; =n}61
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因为伍佰去唱歌了 ; =n}61
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于是这300壮士又吸纳了100人 ; =n}61
于是他们变成了什么? ; =n}61
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蜘蛛侠(四百的MAN) ; =n}61
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47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 ; =n}61
纸条上赫然写着 ; =n}61
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"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". ; =n}61
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然后是l后面N多个零元。 ; =n}61
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落款是***C.P中央办公厅***。 ; =n}61
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). ; =n}61
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" ; =n}61
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). ; =n}61
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" ; =n}61
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 ; =n}61
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 ; =n}61
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 ; =n}61
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" ; =n}61
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ; =n}61
………… ; =n}61
………… ; =n}61
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" ; =n}61
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48.大家在聊火车上的见闻的话题。 ; =n}61
一兄说他有次坐火车坐的软卧， ; =n}61
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， ; =n}61
他问列车员怎么回事， ; =n}61
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， ; =n}61
这节车厢被包了。 ; =n}61
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大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 ; =n}61
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一兄语出惊人： ; =n}61
“这些王八蛋， ; =n}61
连火车都不放过， ; =n}61
不但包二奶， ; =n}61
还他妈的包火车！” ; =n}61
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49.大学有一哥们从来口无遮拦， ; =n}61
但是常被我们驳倒， ; =n}61
每次被驳倒之后， ; =n}61
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” ; =n}61
这招还真灵，大家都拿他没办法。 ; =n}61
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有一天，他又故技重演， ; =n}61
还变本加厉地骂道： ; =n}61
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” ; =n}61
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这时， ; =n}61
宿舍里很少言语的一GG ; =n}61
在大家都沉默地时候来一句： ; =n}61
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“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” ; =n}61
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50.有个老头在北京专吃烤鸭， ; =n}61
据说地道的烤鸭很难吃到， ; =n}61
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 ; =n}61
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“老板！给份烤鸭，要道地的！” ; =n}61
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 ; =n}61
“烤鸭到！” ; =n}61
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老头先止住大伙的口食， ; =n}61
摸摸烤鸭的屁股， ; =n}61
气呼呼叫小妹来说： ; =n}61
“你这不是北平烤鸭， ; =n}61
是南京板鸭，换一份！” ; =n}61
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小妹见状赶紧端回去换了一份。 ; =n}61
“烤鸭到！” ; =n}61
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同样地 ; =n}61
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： ; =n}61
“小妹！这是天津盐鸭，换！” ; =n}61
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小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 ; =n}61
“烤鸭到！” ; =n}61
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老头重复动作终于说： ; =n}61
“可以吃了！ ; =n}61
这是地道北平烤鸭！” ; =n}61
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此时突然从厨房跑出一位厨师， ; =n}61
跪在老头的前面道： ; =n}61
“我从小就是孤儿， ; =n}61
不知生在何处， ; =n}61
能否摸摸我 ; =n}61
告诉我是哪儿人！” ; =n}61
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51.有一个黑人到台北的某餐厅， ; =n}61
这个黑人既不懂中文也不会说。 ; =n}61
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正不知所措时， ; =n}61
赫然发现对面的白人 ; =n}61
指着服务生的裤裆， ; =n}61
于是服务生露出会心一笑， ; =n}61
立刻端上两颗水煮蛋， ; =n}61
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那个黑人看得真是垂涎三尺， ; =n}61
马上如法炮制。 ; =n}61
服务生也是会心一笑， ; =n}61
端上来 ; =n}61
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两颗皮蛋…… ; =n}61
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52.一位男士走进一家情趣用品店， ; =n}61
然后用超级害羞，发抖的声调说： ; =n}61
请…请…问…你们 ; =n}61
……有有…有…没……有有… ; =n}61
卖卖…按按…摩…器器…？ ; =n}61
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店员：有啊！ 5E\ #%K[
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男士：那…那…种种… 5E\ #%K[
黑黑…黑色… 5E\ #%K[
可可…以…… 5E\ #%K[
旋…旋旋…转转转…的？ 5E\ #%K[
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店员：对啊，干嘛？ 5E\ #%K[
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男士：那… 5E\ #%K[
那…… 5E\ #%K[
请……请问 5E\ #%K[
要…要要… 5E\ #%K[
怎怎…么么…么… 5E\ #%K[
把把… 5E\ #%K[
把 5E\ #%K[
5E\ #%K[
5E\ #%K[
5E\ #%K[
它…它…关…关关…掉？
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