[幽默笑话]笑的抽筋的笑话 [复制链接]

1.有一天小明手上打着石膏， 9KZLlEk5O  
　　　　老师问：你的手怎么了 9KZLlEk5O  
　　　　小明说：断掉了 9KZLlEk5O  
　　　　老师说：为什么？ 9KZLlEk5O  
　　　　小明说：因为我太懒了 9KZLlEk5O  
　　　　老师说：太懒手会断？ 9KZLlEk5O  
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 9KZLlEk5O  
　　　　可是我懒的用手弄， 9KZLlEk5O  
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 9KZLlEk5O  
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 9KZLlEk5O  
　　　　所以................. 9KZLlEk5O  
　　　　老师：............ 9KZLlEk5O  
　　 9KZLlEk5O  
　　 9KZLlEk5O  
　　2.在大陆做生意的台商， 9KZLlEk5O  
　　　　由于家眷都在台湾， 9KZLlEk5O  
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 9KZLlEk5O  
　　　　有一天他不幸被公安逮到， 9KZLlEk5O  
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 9KZLlEk5O  
　　　　他很不高兴， 9KZLlEk5O  
　　　　于是透过关系花了一些钱， 9KZLlEk5O  
　　　　要把这着不雅的名词去除。 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　过了一星期， @NhvnfZ  
　　　　朋友告诉他办好了。 @NhvnfZ  
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ @NhvnfZ  
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看， @NhvnfZ  
　　　　里面赫然盖了个三个大字： @NhvnfZ  
　　　　非淫虫。 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　后来他透过更有力的人士想要把这 @NhvnfZ  
　　　　非淫虫 @NhvnfZ  
　　　　三个字弄掉， @NhvnfZ  
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅， @NhvnfZ  
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。 @NhvnfZ  
　　　　因为下个月他就要回台湾了.... @NhvnfZ  
　　　　朋友也跟他再三保证， @NhvnfZ  
　　　　一定没问题， @NhvnfZ  
　　　　只是礼数绝不可少。 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　又过了一星期， @NhvnfZ  
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ @NhvnfZ  
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看， @NhvnfZ  
　　　　上面写着： @NhvnfZ  
　　　　非洲淫火虫 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… @NhvnfZ  
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕， @NhvnfZ  
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 @NhvnfZ  
　　　　乙丙：下次要通知我们…… @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　过了半个时辰， @NhvnfZ  
　　　　甲：注意了… @NhvnfZ  
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， @NhvnfZ  
　　　　并确定与外界没有连通… @NhvnfZ  
　　　　结果，甲放了个屁。 @NhvnfZ  

我有一次和几个同学 @NhvnfZ  
　　　　去高中老师家看他， @NhvnfZ  
　　　　那是一个老头，临走， @NhvnfZ  
　　　　我们留下一些水果送给老师， @NhvnfZ  
　　　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： @NhvnfZ  
　　　　“看看，来看我还带什么东西呀…… @NhvnfZ  
　　　　放在门口就好了.” @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　5.陪朋友打的去见一个网友， @NhvnfZ  
　　　　快到的时候， @NhvnfZ  
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： @NhvnfZ  
　　　　“看到那个女的了吗？” @NhvnfZ  
　　　　　　 @NhvnfZ  
　　　　“看到了，在那儿停？” @NhvnfZ  
　　　　“不，撞死她！！！” @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　6.一天在东方广场约网友MM见面， @NhvnfZ  
　　　　不想显的太土，约在星巴克。 @NhvnfZ  
　　　　等MM时觉得不买点东西不合适， @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　就到柜台点咖啡。 @NhvnfZ  
　　　　服务员问：“您要点什么？”。 @NhvnfZ  
　　　　当天没带眼镜， @NhvnfZ  
　　　　咖啡厅灯光昏暗， @NhvnfZ  
　　　　我使劲看价牌，还是看不见…… @NhvnfZ  
　　　　就说了一句：“看不清楚！”。 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！” @NhvnfZ  
　　　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： @NhvnfZ  
　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单， @NhvnfZ  
　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” @NhvnfZ  
　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 @NhvnfZ  
　　　　经理收到之后，马上指示下属买机， @NhvnfZ  
　　　　拟行程，自己则是整理行李。 @NhvnfZ  
　　　　临出发那天，被秘书挡下来。 @NhvnfZ  
　　　　秘书：“你要干什么？” @NhvnfZ  
　　　　经理：“去欧洲开会啊！” @NhvnfZ  
　　　　秘书：“老板有同意吗？” @NhvnfZ  
　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” @NhvnfZ  
　　　　秘书：“来公司那么久， @NhvnfZ  
　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？ @NhvnfZ  
　　　　老板的意思是：去个头！” @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　

8.某兄喜欢吃鱼。 @NhvnfZ  
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， @NhvnfZ  
　　　　要是死了放冰上的就7块两条， @NhvnfZ  
　　　　一样新鲜。某兄下班， @NhvnfZ  
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， @NhvnfZ  
　　　　某兄就站鱼缸前等啊， @NhvnfZ  
　　　　有时候好半天都不死一条。 @NhvnfZ  
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 @NhvnfZ  
　　　　服务员实在看不下去了， @NhvnfZ  
　　　　过来跟该兄说： @NhvnfZ  
　　　　“先生，昏过去的不算……” @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 @NhvnfZ  
　　　　一日到男生宿舍探访， @NhvnfZ  
　　　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ @NhvnfZ  
　　　　被班任看到了 @NhvnfZ  
　　　　立刻大叫一声跳到床上， @NhvnfZ  
　　　　盖住被子~ @NhvnfZ  
　　　　班任留下一句话就走了： @NhvnfZ  
　　　　我这么大岁数了什么没见过， @NhvnfZ  
　　　　你叫什么叫~ @NhvnfZ  
　　　　该同学巨寒- -!!! @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　10.盗版光碟： @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　-Are you serious?(你是认真的吗?) @NhvnfZ  
　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.) @NhvnfZ  
　　　　　　 @NhvnfZ  
　　　　 电影上的翻译: @NhvnfZ  
　　　　　　-你是席拉瑞丝吗? @NhvnfZ  
　　　　　　-不,我是凯丁.. @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　11.大一的时候， @NhvnfZ  
　　　　偶寝室一哥们 @NhvnfZ  
　　　　一天早上起来 @NhvnfZ  
　　　　发现枕头上有半只大黑蛾子， @NhvnfZ  
　　　　感觉倍儿郁闷。 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　提起来正要扔， @NhvnfZ  
　　　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 @NhvnfZ  
　　　　　　 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　全寝室暴寒一学期！！！ @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　13.我们寝室对面有一小面馆。 @NhvnfZ  
　　　　寝室一室友， @NhvnfZ  
　　　　特爱耍酷， @NhvnfZ  
　　　　某日正待在窗边洗头， @NhvnfZ  
　　　　待洗完， @NhvnfZ  
　　　　头发一甩作明星状， @NhvnfZ  
　　　　手指向面馆， @NhvnfZ  
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　14.一日同学去中关村转悠, @NhvnfZ  
　　　　一小贩凑过去问, @NhvnfZ  
　　　　“要硬盘不?便宜” @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候, @NhvnfZ  
　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会. @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? @NhvnfZ  
　　　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了) @NhvnfZ  
　　　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! @NhvnfZ  
　　　　“然后呢?”众人问, @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　 @NhvnfZ  
　　　　她顿口气接着说: @NhvnfZ  
　　　　“拖进来轮奸他, @NhvnfZ  
　　　　搞到他精尽人亡, @NhvnfZ  
　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” @NhvnfZ  
　　 @NhvnfZ  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， Q@7d:v  
　　　　　　 Q@7d:v  
　　　　有天晚上我正起来喝口水， Q@7d:v  
　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” Q@7d:v  
　　　　 吓得我把杯子打烂了…… Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　某天晚上，又继续说梦话， Q@7d:v  
　　　　喃喃地说： Q@7d:v  
　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　17.有一次夏天在外面吃宵夜， Q@7d:v  
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 Q@7d:v  
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。 Q@7d:v  
　　　　吃了一半， Q@7d:v  
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， Q@7d:v  
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 Q@7d:v  
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　18.百度知道 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 Q@7d:v  
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 Q@7d:v  
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 Q@7d:v  
　　2500字~3000字 Q@7d:v  
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！ Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　浅析中国艺术的意境美 Q@7d:v  
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 Q@7d:v  
　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　20.某日，A君在厕所里面拉屎， Q@7d:v  
　　　　估计拉不出来， Q@7d:v  
　　　　就在厕所里面狂吠。 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　此时，外面的B君听到， Q@7d:v  
　　　　于是高声唱到： Q@7d:v  
　　　　“拉不出来一声吼啊！” Q@7d:v  
　　　　更绝的是， Q@7d:v  
　　　　C君马上接着唱到： Q@7d:v  
　　　　“再拉不出来就用手抠啊！” Q@7d:v  
　　　　　　 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 Q@7d:v  
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 Q@7d:v  
　　突然，考官对我说，加油，同学。 Q@7d:v  
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 Q@7d:v  
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 Q@7d:v  
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ Q@7d:v  
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ Q@7d:v  
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 Q@7d:v  
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 Q@7d:v  
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： Q@7d:v  
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　22.夜,四人寝室一人睡着了, Q@7d:v  
　　　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, Q@7d:v  
　　　　讨论得正热闹, Q@7d:v  
　　　　那个睡着的醒了: Q@7d:v  
　　　　啥也别说了,咱们睡觉吧..... Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的， Q@7d:v  
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　在本科生校区， Q@7d:v  
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， Q@7d:v  
　　　　专门为研究生准备的， Q@7d:v  
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　有一次和一朋友从那过， Q@7d:v  
　　　　见他欲言又止， Q@7d:v  
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： Q@7d:v  
　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　24.刚开学, Q@7d:v  
　　　　来了个新的英语老师, Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　然后他开始点名:NO.1. Q@7d:v  
　　　　他喊. Q@7d:v  
　　　　我们班1号就站了起来, Q@7d:v  
　　　　喊了声:到!那个老师说: Q@7d:v  
　　　　Please in English!(请用英语回答) Q@7d:v  
　　　　我那同学挠了挠头, Q@7d:v  
　　　　憋了半天答了句： Q@7d:v  
　　　　导～～～（发第二音） Q@7d:v  
　　　　　　 Q@7d:v  
　　25.我们宿舍哥们暴强， Q@7d:v  
　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子， Q@7d:v  
　　　　忙活抓了半天没抓到， Q@7d:v  
　　　　哥们叹了一口气说： Q@7d:v  
　　　　“妈的，饿死你！” Q@7d:v  
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来， Q@7d:v  
　　　　忍了好几天没挂蚊帐， Q@7d:v  
　　　　最后终于把蚊子给饿死了， Q@7d:v  
　　　　我们那个汗呀~~~~~ Q@7d:v  
　　　　　　 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　还是蚊帐的事： Q@7d:v  
　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， Q@7d:v  
　　　　跟我们说：“我非弄死他”， Q@7d:v  
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 Q@7d:v  
　　　　“你们看吧”， Q@7d:v  
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐， Q@7d:v  
　　　　封口。 Q@7d:v  
　　　　边看小说边不停的挥动扇子， Q@7d:v  
　　　　就是不让苍蝇落地， Q@7d:v  
　　　　结果两个小时后， Q@7d:v  
　　　　苍蝇终于飞不动了。 Q@7d:v  
　　　　 Q@7d:v  
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说： Q@7d:v  
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢” Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： Q@7d:v  
　　　　　　你是云南的？ Q@7d:v  
　　　　　　"YES" Q@7d:v  
　　　　　　"哇..好远啊...." Q@7d:v  
　　　　　　.......... Q@7d:v  
　　　　　　 "云南解放没有？" Q@7d:v  
　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪" Q@7d:v  
　　　　　　 "你原来会说汉语~!" Q@7d:v  
　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" . Q@7d:v  
　　　　 “你们住窑洞吗？” Q@7d:v  
　　　　　　“不，我们住树上” Q@7d:v  
　　　　　　“云南是不是在昆明？” Q@7d:v  
　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。" Q@7d:v  
　　　　　　"你的很多小辫子呢?" Q@7d:v  
　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!" Q@7d:v  
　　　　　　“你们还吃生肉吗？” Q@7d:v  
　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　 Q@7d:v  
　　"你是云南人啊？" Q@7d:v  
　　　　　　"是啊。" Q@7d:v  
　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" Q@7d:v  
　　　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" Q@7d:v  
　　　　　　"那你们怎么来上学?" Q@7d:v  
　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。" Q@7d:v  
　　　　　　"那一定很久才到吧? Q@7d:v  
　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!" Q@7d:v  
　　　　　　"………………！ Q@7d:v  
　　　　　　怎么不骑马呢？ Q@7d:v  
　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， Q@7d:v  
　　　　　　都是骑骆驼和驴的。 Q@7d:v  
　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， Q@7d:v  
　　　　　　一公里以外摆个牌子， Q@7d:v  
　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， Q@7d:v  
　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， Q@7d:v  
　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校. Q@7d:v  
　　

27.我大学时， T
`f9jD  
　　　　宿舍的厕所堵了， T
`f9jD  
　　　　一哥们自告奋勇， T
`f9jD  
　　　　说他去通之， T
`f9jD  
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， T
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　　　　三下之后果然通了， T
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　　　　还冲了几次水， T
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　　　　效果很好， T
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　　　　 T
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　　　　 T
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　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， T
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　　　　仔细一看原来下水道被捅穿了， T
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　　　　楼下还有人在大号， T
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　　　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 T
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　　 T
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　　 T
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　　 T
`f9jD  
　　28.我中专的室友， T
`f9jD  
　　　　有一次放假前一块喝酒， T
`f9jD  
　　　　后来喝多了， T
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　　　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水， T
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　　　　 T
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　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟， T
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　　　　说了一句： T
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　　　　“我要游到我们宿舍去” T
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　　　　 T
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　　　　然后就一个前扑动作， T
`f9jD  
　　　　扑到走廊上做起蛙泳的动作， T
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　　　　周围人倒！！！ T
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　　　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来 T
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　　 T
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　　 T
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　　 T
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　　29.我们宿舍 T
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　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， T
`f9jD  
　　　　很晚回来， T
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　　　　喊我们开门， T
`f9jD  
　　　　然后我们就让他们对口号， T
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　　　　 T
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　　　　天王盖地虎， T
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　　　　宝塔镇河妖， T
`f9jD  
　　　　么哈么哈， T
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　　　　脸怎么黄了？ T
`f9jD  
　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 T
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　　　　 T
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　　　　有一次冬天晚上下鱼， T
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　　　　风又挺大， T
`f9jD  
　　　　 T
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　　　　一哥们冻的不行了， T
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　　　　回来就敲门， T
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　　　　也不对暗号了， T
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　　　　直接就在那喊， T
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　　　　我脸是吃屎吃黄的， T
`f9jD  
　　　　赶紧开门吧。 T
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　　　　 T
`f9jD  
　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 T
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　　 T
`f9jD  
　　 T
`f9jD  
　　 T
`f9jD  
　　30.我上铺痛经很严重， T
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　　　　每次到周期都要卧床休息。 T
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　　　　 T
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　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 T
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　　　　一次她痛得受不了， T
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　　　　说要做手术把子宫切除了， T
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　　　　反正她也不想要孩子。 T
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　　　　 T
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　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。 T
`f9jD  
　　　　除了再也不用痛经， T
`f9jD  
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱， T
`f9jD  
　　　　B说可以节省买套套的钱， T
`f9jD  
　　　　C说更不用花大钱做人流了…… T
`f9jD  
　　　　轮到最后一个， T
`f9jD  
　　　　她想了半天， T
`f9jD  
　　　　说， T
`f9jD  
　　　　 T
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　　　　 T
`f9jD  
　　　　 T
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　　　　 T
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　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… T
`f9jD  
　　 T
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　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 T
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　　　　见你走过去 T
`f9jD  
　　　　就问 T
`f9jD  
　　　　哥们 要片儿吗? T
`f9jD  
　　　　我们起初很反感后来习惯了 T
`f9jD  
　　　　 T
`f9jD  
　　　　有一个寝室一哥们 T
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　　　　和女友去中关村配电脑 T
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　　　　回来特别郁闷 T
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　　　　说被卖片儿的骚扰 T
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　　　　大家说没什么 T
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　　　　 T
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　　　　 T
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　　　　 T
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　　　　这哥们说: T
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　　　　问题是那SB T
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　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" T
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　　 T
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　　 T
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　　 T
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　　32.还有一个，是听别人说的。 T
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　　　　话说月底最穷的时候， T
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　　　　一寝室人都没钱了， T
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　　　　又不敢问家里要，集体节食。 T
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　　　　为了节约体能，大家都翘课了。 T
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　　　　 T
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　　　　中午辅导员来寝室， T
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　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着， T
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　　　　很是诧异。 T
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　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， T
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　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… T
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　　 T
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　　 T
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　　 T
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　　33.大学有一个女同学， T
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　　　　北京人， T
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　　　　冷幽默的那种。 T
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　　　　她说起她高考后查分的事情。 T
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　　　　　　 T
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　　　　 T
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　　　　打电话到查分台查分。 T
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　　　　查到数学分数的时候， T
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　　　　电话里报： T
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　　　　“您的数学分数是6——” T
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　　　　听到这， T
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　　　　她心里一阵窃喜： T
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　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” T
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　　　　“——分！”电话里面接着报。 T
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　　 T
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　　 T
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　　 T
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　　34.大一，石家庄， T
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　　　　冬天，一日天寒地冻， T
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　　　　正好是上午下课吃饭时间， T
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　　　　路上全是朝食堂走的人群， T
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　　　　我们班几个走到图书馆前， T
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　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， T
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　　　　 T
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　　　　我们几个南方的就讨论 T
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　　　　这冰面能不能承受一个人的重量， T
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　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， T
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　　　　说：没问题，看还能走人呢， T
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　　　　不仅能走还能大跳呢。 T
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　　　　 T
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　　　　言毕， T
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　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， T
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　　　　手还保持着向我们挥动的姿势， T
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　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 T
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　　　　　　 T
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　　　　老大反应身手了得， T
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　　　　几个扑腾到了岸边， T
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　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， T
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　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说： T
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　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。 T
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　　 T
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35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 T
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　　　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店 T
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　　　　　　　　想说借个厕所用用 T
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　　　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到 T
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　　　　　　　　于是我跑到二楼去 T
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　　　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 T
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　　　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ T
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　　　　　　　　我实在是忍不住了 T
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　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人 T
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　　　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去 T
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　　　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！ T
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　　　　　　　　 T
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　　　　　　　　结束后 T
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　　　　　　　　我走下楼去却发现空无一人 T
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　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 T
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　　　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… T
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　　　　　　　　 於是我走近吧台， T
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　　　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ -*A1[Z ?  
　　　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， -*A1[Z ?  
　　　　　　　　并且开口说： -*A1[Z ?  
　　　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来 -*A1[Z ?  
　　　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　36.熄灯后， -*A1[Z ?  
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， -*A1[Z ?  
　　　　结果5分钟后真的来电； -*A1[Z ?  
　　　　接着， -*A1[Z ?  
　　　　男生宿舍集体高喊 -*A1[Z ?  
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！” -*A1[Z ?  
　　　　然后真的11：50才熄灯； -*A1[Z ?  
　　　　最后， -*A1[Z ?  
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　37.高中时讲排列组合，分组做题。 -*A1[Z ?  
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？” -*A1[Z ?  
　　　　磊：“十二个。” -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　老师： -*A1[Z ?  
　　　　“好，那你算一下， -*A1[Z ?  
　　　　十二个人排队， -*A1[Z ?  
　　　　你不能站在排头和排尾， -*A1[Z ?  
　　　　则有多少种排法？” -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　磊埋头算： -*A1[Z ?  
　　　　“啊，有十二个人， -*A1[Z ?  
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……” -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　一会儿， -*A1[Z ?  
　　　　终于糊涂，做错。 -*A1[Z ?  
　　　　老师怒，罚磊站。 -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。 -*A1[Z ?  
　　　　波惧， -*A1[Z ?  
　　　　半晌， -*A1[Z ?  
　　　　答：“三个……” -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　38.前两天， -*A1[Z ?  
　　　　公司的山东客户老张打来电话， -*A1[Z ?  
　　　　向我询问一些工作上的问题。 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　我们在电话里聊了好半天， -*A1[Z ?  
　　　　最后为了便于网上交流， -*A1[Z ?  
　　　　我让他留下电子邮箱地址。 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　 老张说： -*A1[Z ?  
　　　　“你记一下， -*A1[Z ?  
　　　　我的地址是…… -*A1[Z ?  
　　　　老张的汉语拼音全拼…… -*A1[Z ?  
　　　　然后是…… -*A1[Z ?  
　　　　后头没有.com.” -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　“后头没有.com？” -*A1[Z ?  
　　　　我一边记录一边琢磨着， -*A1[Z ?  
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的， -*A1[Z ?  
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？ -*A1[Z ?  
　　　　也就是说， -*A1[Z ?  
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？” -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” -*A1[Z ?  
　　　　见我还不明白， -*A1[Z ?  
　　　　老张有点不耐烦了 -*A1[Z ?  
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” -*A1[Z ?  
　　　　 挂了电话，几分钟后， -*A1[Z ?  
　　　　我的手机响了。 -*A1[Z ?  
　　　　我打开一看， -*A1[Z ?  
　　　　顿时恍然大悟。 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　39.A:I’m sorry! -*A1[Z ?  
　　B:I’m sorry,too. -*A1[Z ?  
　　A:I’m sorry three. -*A1[Z ?  
　　B:What are you sorry for? -*A1[Z ?  
　　A:I’m sorry five. -*A1[Z ?  
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　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　40.拨通800-820-3800 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　用户：你好，请问这里是微软吗？ -*A1[Z ?  
　　微软：是的，请问您有什么事吗？ -*A1[Z ?  
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。 -*A1[Z ?  
　　微软：#%$^&@ -*A1[Z ?  
　　用户：你们到底黑不黑了？ -*A1[Z ?  
　　微软：……. -*A1[Z ?  
　　用户：说啊，你们黑不黑？ -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？ -*A1[Z ?  
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. -*A1[Z ?  
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ -*A1[Z ?  
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ -*A1[Z ?  
　　微软；##$%^&%$#@$%… -*A1[Z ?  
　　用户：怎么了？不需要打开啊？ -*A1[Z ?  
　　微软：需要，需要！ -*A1[Z ?  
　　用户：那咋还不黑呢？ -*A1[Z ?  
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？ -*A1[Z ?  
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！ -*A1[Z ?  
　　微软：…. -*A1[Z ?  
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！ -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　挂机………… -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　41.小平和毛主席散步。 -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？ -*A1[Z ?  
　　　　主席:桑班！ -*A1[Z ?  
　　　　小平:莫友比择更库地了？！ -*A1[Z ?  
　　　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班..... -*A1[Z ?  
　　　　小平继续问：“有崽同库地吗” -*A1[Z ?  
　　　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！” -*A1[Z ?  
　　　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？” -*A1[Z ?  
　　　　主席急了，说：“白甲板！” -*A1[Z ?  
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　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　42.——昨天坐公车的时候， -*A1[Z ?  
　　　　公车司机一直盯着我看， -*A1[Z ?  
　　　　就象我没买票似的。 -*A1[Z ?  
　　　　　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　——那你怎么办？ -*A1[Z ?  
　　　　　　　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　——很简单， -*A1[Z ?  
　　　　我也一直盯着他看， -*A1[Z ?  
　　　　就象我买了票似的 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　43.夏天的某次下课, -*A1[Z ?  
　　　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, -*A1[Z ?  
　　　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, -*A1[Z ?  
　　　　我以为是同桌, -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　就用指甲抠了他一下, -*A1[Z ?  
　　　　发现没反应, -*A1[Z ?  
　　　　我又加重力量抠了他一下, -*A1[Z ?  
　　　　还是没动,郁闷了, -*A1[Z ?  
　　　　这不符合我的同桌的作风呀, -*A1[Z ?  
　　　　难道抠轻了? -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　所以我就一顿猛折腾, -*A1[Z ?  
　　　　又是抓,又是扭的, -*A1[Z ?  
　　　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了, -*A1[Z ?  
　　　　稍稍睁开眼,呀, -*A1[Z ?  
　　　　发现是老师坐在我同桌的位置, -*A1[Z ?  
　　　　正不可思议看着我, -*A1[Z ?  
　　　　那手上那块皮肤都红了 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　 -*A1[Z ?  
　　44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女， -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　但女的喜欢男的， -*A1[Z ?  
　　　　男的不喜欢女的， -*A1[Z ?  
　　　　一次， -*A1[Z ?  
　　　　四个人坐到一起， -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　我说： -*A1[Z ?  
　　　　你小子对我们毫米有感觉就别装了， -*A1[Z ?  
　　　　赶紧表白， -*A1[Z ?  
　　　　 -*A1[Z ?  
　　　　谁想， -*A1[Z ?  
　　　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上， 6l IFxc  
　　　　用手摸了一下自己裤裆： 6l IFxc  
　　　　有个P感觉啊， 6l IFxc  
　　　　你们看，连硬都不硬，平平的。 6l IFxc  
　　　　 6l IFxc  
　　　　 6l IFxc  
　　　　那女孩赶紧关切的说： 6l IFxc  
　　　　是么，我摸摸…

45.英国《每日电讯报》４日报道， 6l IFxc  
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， 6l IFxc  
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 6l IFxc  
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录， 6l IFxc  
　　　　内容如下： 6l IFxc  
　　　　　　　　 6l IFxc  
　　　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” 6l IFxc  
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， 6l IFxc  
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。” 6l IFxc  
　　　　警：“好。” 6l IFxc  
　　　　　　　　 6l IFxc  
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ 6l IFxc  
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” 6l IFxc  
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” 6l IFxc  
　　　　民：“它在天上。” 6l IFxc  
　　　　警：“我会派人到那查清楚。” 6l IFxc  
　　　　民：“ＯＫ。” 6l IFxc  
　　　　　　　　 6l IFxc  
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 6l IFxc  
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　　　　　　 6l IFxc  
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， 6l IFxc  
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？” 6l IFxc  
　　　　在场警员： 6l IFxc  
　　　　“是的。 6l IFxc  
　　　　它是月亮。 6l IFxc  
　　　　完毕。” 6l IFxc  
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　　46.800壮士为什么只剩下300人了? 6l IFxc  
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　　　　因为伍佰去唱歌了 6l IFxc  
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　　　　于是这300壮士又吸纳了100人 6l IFxc  
　　　　于是他们变成了什么? 6l IFxc  
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　　　　蜘蛛侠(四百的MAN) 6l IFxc  
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　　47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 6l IFxc  
　　　　纸条上赫然写着 6l IFxc  
　　　　 6l IFxc  
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 6l IFxc  
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　　　　然后是l后面N多个零元。 6l IFxc  
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　　　　落款是***C.P中央办公厅***。 6l IFxc  
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 6l IFxc  
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 6l IFxc  
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 6l IFxc  
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 6l IFxc  
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 6l IFxc  
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 6l IFxc  
　　　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 6l IFxc  
　　　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 6l IFxc  
　　　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 6l IFxc  
　　　　　　………… 6l IFxc  
　　　　　　………… 6l IFxc  
　　　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 6l IFxc  
　　 6l IFxc  
　　 6l IFxc  
　　 6l IFxc  
　　48.大家在聊火车上的见闻的话题。 6l IFxc  
　　　　一兄说他有次坐火车坐的软卧， 6l IFxc  
　　　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 6l IFxc  
　　　　他问列车员怎么回事， 6l IFxc  
　　　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， BYS lKTh  
　　　　这节车厢被包了。 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　一兄语出惊人： BYS lKTh  
　　　　“这些王八蛋， BYS lKTh  
　　　　连火车都不放过， BYS lKTh  
　　　　不但包二奶， BYS lKTh  
　　　　还他妈的包火车！” BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　49.大学有一哥们从来口无遮拦， BYS lKTh  
　　　　但是常被我们驳倒， BYS lKTh  
　　　　每次被驳倒之后， BYS lKTh  
　　　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” BYS lKTh  
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　有一天，他又故技重演， BYS lKTh  
　　　　还变本加厉地骂道： BYS lKTh  
　　　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　 这时， BYS lKTh  
　　　　宿舍里很少言语的一GG BYS lKTh  
　　　　在大家都沉默地时候来一句： BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　50.有个老头在北京专吃烤鸭， BYS lKTh  
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到， BYS lKTh  
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” BYS lKTh  
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 BYS lKTh  
　　　　　　“烤鸭到！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　老头先止住大伙的口食， BYS lKTh  
　　　　摸摸烤鸭的屁股， BYS lKTh  
　　　　气呼呼叫小妹来说： BYS lKTh  
　　　　“你这不是北平烤鸭， BYS lKTh  
　　　　是南京板鸭，换一份！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 BYS lKTh  
　　　　　　“烤鸭到！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　同样地 BYS lKTh  
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： BYS lKTh  
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 BYS lKTh  
　　　　　　“烤鸭到！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　老头重复动作终于说： BYS lKTh  
　　　　“可以吃了！ BYS lKTh  
　　　　这是地道北平烤鸭！” BYS lKTh  
　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师， BYS lKTh  
　　　　跪在老头的前面道： BYS lKTh  
　　　　“我从小就是孤儿， BYS lKTh  
　　　　不知生在何处， BYS lKTh  
　　　　能否摸摸我 BYS lKTh  
　　　　告诉我是哪儿人！” BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　 BYS lKTh  
　　51.有一个黑人到台北的某餐厅， BYS lKTh  
　　　　这个黑人既不懂中文也不会说。 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　正不知所措时， BYS lKTh  
　　　　赫然发现对面的白人 BYS lKTh  
　　　　指着服务生的裤裆， BYS lKTh  
　　　　于是服务生露出会心一笑， BYS lKTh  
　　　　立刻端上两颗水煮蛋， BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　那个黑人看得真是垂涎三尺， BYS lKTh  
　　　　马上如法炮制。 BYS lKTh  
　　　　服务生也是会心一笑， BYS lKTh  
　　　　端上来 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　两颗皮蛋…… BYS lKTh  
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　　52.一位男士走进一家情趣用品店， BYS lKTh  
　　　　然后用超级害羞，发抖的声调说： BYS lKTh  
　　　　请…请…问…你们 BYS lKTh  
　　　　……有有…有…没……有有… BYS lKTh  
　　　　卖卖…按按…摩…器器…？ BYS lKTh  
　　　　　　　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　店员：有啊！ BYS lKTh  
　　　　　　　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　男士：那…那…种种… BYS lKTh  
　　　　黑黑…黑色… BYS lKTh  
　　　　可可…以…… BYS lKTh  
　　　　旋…旋旋…转转转…的？ BYS lKTh  
　　　　　　　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　店员：对啊，干嘛？ BYS lKTh  
　　　　　　　　　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　男士：那… BYS lKTh  
　　　　那…… BYS lKTh  
　　　　请……请问 BYS lKTh  
　　　　要…要要… BYS lKTh  
　　　　怎怎…么么…么… BYS lKTh  
　　　　把把… BYS lKTh  
　　　　把 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　 BYS lKTh  
　　　　它…它…关…关关…掉？

每天空闲之际读下笑话文章，好笑~~~

呵呵