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刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 "{H{-`Ni
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小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 "{H{-`Ni
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我问：“吃雪糕吃的？” "{H{-`Ni
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他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” "{H{-`Ni
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多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ "{H{-`Ni
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瞎操心操的…… "{H{-`Ni
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黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” "{H{-`Ni
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“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 "{H{-`Ni
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“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 "{H{-`Ni
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我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” "{H{-`Ni
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“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 "{H{-`Ni
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现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。 "{H{-`Ni
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我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。 "{H{-`Ni
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急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！ "{H{-`Ni
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走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。 "{H{-`Ni
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一富婆牵狗散步，路遇乞丐。 "{H{-`Ni
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她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!” "{H{-`Ni
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乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!” "{H{-`Ni
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乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。 "{H{-`Ni
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乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......” "{H{-`Ni
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这到底是谁奚落谁呢？ "{H{-`Ni
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大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。 "{H{-`Ni
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老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。 } H#C<:A
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大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。 } H#C<:A
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大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… } H#C<:A
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警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。 } H#C<:A
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所以呀，朋友们，凡事别急！ } H#C<:A
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串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。 } H#C<:A
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我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。” } H#C<:A
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小孩首肯，表示领悟。 } H#C<:A
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第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。 } H#C<:A
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小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……” } H#C<:A
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一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 } H#C<:A
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她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” } H#C<:A
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男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” } H#C<:A
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女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 } H#C<:A
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一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！” } H#C<:A
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有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ } H#C<:A
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跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！ } H#C<:A
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团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？ } H#C<:A
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导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！ } H#C<:A
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那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。 } H#C<:A
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导游笑而不语...... } H#C<:A
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一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。 } H#C<:A
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大夫说：回去少抽点烟吧。 } H#C<:A
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回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。 } H#C<:A
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大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？ } H#C<:A
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大爷说：一天不到半盒啊。 } H#C<:A
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大夫又问：那你以前抽多少啊？ } H#C<:A
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大爷说：以前我不会抽啊…… } H#C<:A
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哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！ } H#C<:A
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小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。 } H#C<:A
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晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。 } H#C<:A
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小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！” } H#C<:A
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妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！”
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