游氏网|游姓网|游氏论坛|华夏游氏网|游氏宗亲网|游氏家谱网|游氏寻根网

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-05-03

笑话：

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
　　

　　　　●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
　　

　　　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　
　　　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
　　

　　　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
　　

　　　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　

　　　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？
" 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
　　

　　　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
　　

　　　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"
喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

　　
　　　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
　　

　　　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
　　
　　　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　

　　　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　

　　　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　

　　　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　
　　　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　

　　　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　

　　　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
　　

　　　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　
　　　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　

　　　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
　　

评价一下你浏览此帖子的感受

分享到 淘江湖新浪 QQ微博 QQ空间开心人人豆瓣网易微博百度鲜果白社会飞信

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者沙发发表于: 2009-05-03

　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　
　　　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　

　　　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　
　　　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　

　　　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　

　　　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
　　

　　　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　

　　　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
　　

　　　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　

　　　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　

　　　　●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　
　　　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
　　

　　　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　
　　　　●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　

　　　　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　

　　　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　

　　　　●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
　　
　　　　......
　　

　　　　●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　

　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　
　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　
　　　　“你的毛我不要了。”

　　

　　　　●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　
　　　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
　　
　　　　●新浪一新闻
新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
　　
　　　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
　　

　　　　●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者板凳发表于: 2009-05-03

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:" 请问，你们这里有什么特殊服务吗?"


            对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
           -__-!!!!

             3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

             4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
           ――外文书店-__- ！

             5 我有次去买羊肉串
            伸出4个手指对老板说"来 3根羊肉串"
           老板蒙了"几根？"
           我又伸出 3个手指说"4 根"……

             6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理…… "

             7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿

             8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

             9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
            终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
           结果说成:" 老板!!!! 再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
           全店沉默3 秒后爆笑到桌子下面……丢人……

             10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

             11
            高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

            全场笑晕

            12
            印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道: 谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

              13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"

             14 没有金箍棒就别揽瓷器活

             15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

             16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――"向左钻！""向右钻！"

             17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

             18
            高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．


            蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

             19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

             20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来 ~~~~~~~!

             21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
            我本来是要说2000 年的，结果一激动说："两千年前。。。"
            更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

             22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
           英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

             22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

             23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

             24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘 )了？"

             25 听同学说，
            一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
           对老板说：一包卫生巾。
           老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
           然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

             26
            大学师姐，上教育心理学.迟到 ...走进教室 .斜瞄了黑板一眼. 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了 :"<性感与性理论 >，这也太难讲了啦." 全班人仰马翻.(注 .教授原题:< 论理性与感性>)

27
            我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:" 你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了 "你的屁股摔死了吧 "汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢 !"我直接晕了

              28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧 !"当时脑子太热了 ......

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者地板发表于: 2009-05-03

1.碗掉下来，天大个疤。
2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！  毛骨悚然！！！！！
3.老虎不发猫，你当我是病危呀！
4.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行，你砍得太狠了。
5.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加了一句：“多下点米线啊！”  老板：“你到底是要米线还是要葱？”
6.和姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
7.高中时每个人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦！  全场鸦雀无声~~~~~~
8.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“散个烟去！”  结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是“他已经...不在了”
10.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一边问：“男的女的”，  大家狂笑，我被笑了4年。
11.小时侯卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”  （估计阿姨以前是卖油条豆浆的）
12.以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要上厕所，她连忙招呼客人：“你们坐哈坐哈，我上厕所给你们倒点茶喝！”
13.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知怎么会犯如下错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”  当时大家都喷饭了。
14.我同事跟人争论，急了张口就来了句“你以为我吃饭长大的啊？”  我一直纳闷他到底吃什么长大的。
15.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
16有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”   ~~~~~寒！大帮同学笑得要死。
17.小时候一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”  当时同学立马安静下来了。
18.一次在KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...
19.早上外甥看到舅舅，习惯性的问候：“二菜买舅啊！”舅舅一听，说到“这孩子说都不会话了。”
20.高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题.....”
21.我们宿舍一个人喝多了要去上厕所，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
22.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
23.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆（小花）的景点。突然我们团里一个男的脱口而出：“导演...”  众人晕。

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者 4楼发表于: 2009-05-03

●“小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者 5楼发表于: 2009-05-03

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
　　结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

▲返回顶部▲ 举报

离线台灣游勝乾

荣誉站长

发帖: 8157

金钱: 62951

贡献值: 541

交易币: 275

好评度: 2772

家乡: 台灣省桃園縣

性别: 男

只看该作者 6楼发表于: 2009-05-03

先搶沙發再欣賞

欢迎加入游氏宗亲商业高级群群号:67317595

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者 7楼发表于: 2009-05-03

爆笑小沈阳版《不差钱》买车

某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
　　男销售：“对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。”
　　中年男：“不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？”
　　男销售：“不太像！”
　　中年男：“兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？”
　　男销售：“一两百万吧？”
　　中年男：“一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？”
　　男销售：“不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。”
　　中年男：“兄弟这样，我给你一百块钱。”
　　男销售：“啥意思，你要买啥？”
　　中年男：“一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？”
　　男销售：“哎呀！大哥，你真敞亮，你太帅了！”
　　中年男：“还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。”
　　男销售：“咋配合啊？”
　　中年男：“其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？”
　　男销售：“。。。。。。”
　　中年男：“比方说，我要是找你买比较贵的车。。。。。。”
　　男销售：“那我就说没有呗！”
　　中年男：“哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。”
　　男销售：“放心吧，保证二位满意！”
　　红衣女：“哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！”
　　中年男：“哎哎，销售员快过来！”
　　男销售：“女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？”
　　中年男：“两百多万的奔驰，有吗！”
　　男销售：“对不起，没有！”
　　中年男：“那一百万左右的宝马给我来一辆！”
　　男销售：“对不起，没那么贵的！”
　　中年男：“有什么价位的？”
　　男销售：“有四、五十万的。”
　　中年男：“四……五十万的……有……有吗？”
　　男销售：“有还是没有啊？”
　　中年男：“这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！”
　　男销售：“噢，那没有！”
　　中年男：“我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？”
　　红衣女：“亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖？”
　　中年男：“有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？”
　　红衣女：“要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。”
　　中年男：“买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞QQ！”
　　男销售：“没有！”
　　中年男：“这个。。。。。。可以有！”
　　男销售：“这个。。。。。。真没有！”
　　中年男：“这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。”
　　男销售：“妈呀，没这么做过呀！”
　　中年男：“那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。”
　　男销售：“这大哥，真太抠了！”
　　中年男：“小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？”
　　男销售：“送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！”
　　中年男：“我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。”
　　男销售：“我有没有你心里还没数吗？”
　　中年男：“我有啥数？不是你说都没有吗？”
　　男销售：“别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?”
　　中年男：“到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？”
　　男销售：“我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！”
　　中年男：“拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！”

▲返回顶部▲ 举报

离线游志福

前任管理

发帖: 1168

金钱: 5039

贡献值: 108

交易币: 110

好评度: 409

家乡

性别

只看该作者 8楼发表于: 2009-05-03

课堂上最搞笑的问题答案0

一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”

B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”